夜里，对着天花板，发呆，我想闭上眼安静地睡去，做不到！ 是否只因为，几天前，你对着我哭，为了一个深爱过你却又放弃你的女孩， 我不知道自己在想什么？又应该想什么？心像灌了铅，好沉重。我想扯一下嘴 角，做一个笑的动作，却牵动止不住的泪，泪流得压抑又疯狂，真的止不住， 连自己都不相信，原来眼里可以藏这么多泪，而这些泪是我的。 一个人流泪，多么自恋的独角戏，流泪时不是该找些观众以博取同情吗？ 或许我仍然不相信那是泪，那不过是身体里多余的水分，过剩了就要挥发吧。 和我同桌过3年的小月总是开玩笑说：怎么你从来不难过，哪天哭的时候要记 得通知我前来参观哦！而我总是说：你等下辈子吧！可现在呢？有时真想给 自己一顿骂：星落，你这个虚伪又自欺欺人的家伙，你连自己都要骗吗？ 经历是很难淡忘的，也永远无法抹去。宝宝告诉我：经历是无可替代的， 不管是快乐的还是痛苦的，都是短暂一生的宝贵珍藏。走过的路有时是不能 回头的，所以人生唯有真爱不能错过。 你说，你天生是个孤独的灵魂，渴望有人能与他灵魂相契，却又害怕 因此不再自由，和她在一起时总把忧伤和眼泪留给她。终于，她离去了，用再 也不回头的决绝背影。你们本该彼此相属吧，两人都爱着彼此，为什么分开呢？ 用撕裂的碎片填充世界。 你把我当妹妹，从来不在我面前隐藏对她的思念。而我永远是你眼里无忧 无虑的小女孩。我本来是吧，但你教会我悲伤，于是也学会了流泪。 连续好几夜失眠，我开始害怕夜晚。脑海里不断浮现《幻城》里樱空释 临死前的那一幕。他说：哥，你要自由地。。。。。他最后仍然忧伤，因为他 没能把自由带给他的哥，他微笑着死在哥的怀里，因为那是他最爱的人，所以 连死都是幸福的。我不知道自己为什么想起这些，难道在潜意识里，我始终认 为太浓烈的爱会让人失去自由吗？ 白天我像个没事人一样和同学说笑，但即使不静下来，我也能清晰地感觉 到心灵的某个地方是疲倦脆弱的，并一天天憔悴着。 每每乘坐公交车，对着一车陌生人，放纵自己面无表情的麻木，希望就这 样麻木着，永远不要到站。下车时总觉得失落了什么，心里空荡荡的。每每夜 半里醒来，对着窗子发呆，觉得自己像个苍白的幽灵，在没有时间和空间的 支架间游荡，永远找不着方向。才发现，最可怕的不是痛苦，而是不知道自己 应不应该是痛苦的。 开始喜欢一个人走在操场上，一遍又一遍地唱《蒲公英》：一开始，我就 站在这里，在风里长大，没人路过身旁；为了你一句叮嘱，你留下的旧地图， 我穿着这身衣裳，守着这片山岗；天黑了，没有星星做伴；没有雨的春天，没 有你的流年，我不怕迢迢路远，我不怕浩浩人烟，只要随风飘落你脚边，夕阳 下我向你眺望，你带着流水的忧伤。 很难形容这种感觉，既像投降，又像陷落，徘徊在是与非的边缘，复杂的 像难解的方程式，令人迷惑。 有时和自己做战，想恨你，为何总在我快要痊愈时又让我想起，让我在你 和她的故事里独自憔悴。即使我累了，倦了，脆弱了，你也永远没发现。 可一见到你，我仍然孩子般微笑，仍然希望你永远不知道，你教会了我 悲伤。不想让你知道，在我心里你有多重要，将爱放逐到天涯海角，即使只有 记忆可以参考。至少我知道，若想起我，你会微笑。 发给宝宝的短信是：我想哭，我觉得自己是多余的。宝宝很快就回信：伤 心和烦恼不属于你，走出来吧，记得半夜上山等日出那回你说过的话吗？”今天 的太阳比昨天更暖和”。你多久没早起了，都忘了我送你的礼物，明天去看看吧 ，好吗？ 我是越来越爱哭了，看着短信，很不争气的落泪。怎么会忘呢？高三一起 晨读的日子里，你煞有介事的把太阳送给我，还说：毕业后，你一定要记得我， 我把早晨6点钟的太阳送给你吧，这样你就永远忘不了我了。不可以把我送你的 礼物转送他人哦，它是独一无二的。 美好的记忆很容易让痛苦的经历淹埋，忧伤总是比喜悦更容易进入脑海， 继而抹煞曾经幸福的痕迹。一旦找回来，我们才发现，我们都应该祈求原谅， 为何忘记知足。 幸福不是固有成形的东西，而是一点一点累积起来的，必须不断提醒自己 记得，不应该因为无法拥有全部，就忽视参加的点滴。 入睡前，我轻轻地祈祷：上帝啊，请让他们幸福。 然后一遍一遍对自己说：原谅自己，原谅放弃。原谅自己，原谅放弃。 |
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